한국에온지 한달된 아내

이건 님이 욕심을 버리셔야 어느 것이 님의 마음 속에 중요하게 자리잡고 있는지 돌아보시고 버릴 것은 버리세요 남의 맘을 내욕심에 맞추려 하지 마시고

욕심이라면 어떤 욕심을 말씀하시는지요. 아이를 포기하라는 것인가요?아니면 병든 부모님을 포기하라는것인가요? 아내를 포기하라는것인가요? 저의 마음속에 소중하게 자리잡고있는것은 모두 놓치고싶지않습니다. 어느 한사람만 희생한다면 그 집안은 불행해 집니다. 서로 이해하고 서로의 희생을 감수해야지 좋은 삶으로 갈수있는데 아내는 지금 희생을 하지않고 자기 편안한 쪽으로만 갈려고 합니다. 글의 취지를 잘 이해하시지못하시는군요.멀다님...버릴 욕심이라도 있었으면 좋겟습니다.

<img src='/res/img/icon_android.png' style='vertical-align:-2px;' border='0'> 아내분 너무 집에만 있게하시는건 아닌가요.<br /> 자제분이 있어서 바깥에 다니기 자유롭지는 않겠지만.<br /> 가까운지역 주민자치센터(동사무소)나 다문화센터에 <br /> 결혼이주여성을 위한 여러가지프로그램이 있습니다.<br /> 일단 한국에 적응할수있는 기회를 주시면 어떨까요?<br /> 자제분도 한글도배울겸 같이다녀도 돼겠네요.<br /> 어느결혼이주여성은 더많은 친구도 사귀고 한글을 빨리배워서<br /> 한국에 적응하게한다고 일주일에 세군데지역 센터의 프로그램에<br /> 참석시킨다고 하는 남편분도 있네요.ㅋㅋ</b></p>

이네들 한번 마음먹으면 100% 이해 시키기전에는 잘 변하지를 않습니다 크게 맘먹고 한 1년쯤 꾸준히 설득과 이해를 병행하시면 분명 달라질것입니다,,,용기를 내세요

아넹. 더욱더 제가 노력해보겠습니다.

우선 동네에 있는 다른 외국인 친구를 만들면 좀 나아지지 않을까요? 아픈 시부모님과 전처의 딸과 같이 사는건 누구라도 쉽지 않죠 더군다나 말도 안통할텐데 얼마나 힘들겠어여.. 한국으로 가기전에 최소한의 한국말이라도 가르쳐서 갔으면 좀 나았을텐데여..

정말 갑갑하시겠네요 충분히 이해갑니다 전필에서8년 와이프랑6년 좀 넘게 살았고 중간에 한국5번 왔다갔었죠 관광비자로(처음 한달,두달.세달,한달,)이런식으로요 두달전결혼해서 지금 한국온지 열흘됐네요~첫째4살 둘째 임신6개월 당연히 부모님 처음에 많이 속상해하시고 화내시고 저도 결혼전이라 아이 만이라도 한국에 두고싶어 한국에 부모님이랑3개월 있게도 해봤었죠 둘째 갖기전이니 한국에 아이만 두고 필에 둘이 들어가 아니다싶음 와이프 그냥 두고 애만 혼자 키우려고 생각한적도 많았었구요 한번은 제가 필에 일있어 먼저 들어오고 와이프 혼자 한국에서 부모님과 있는데 딱 3일 지나서 어머니한테 전화가 오더군요 아침에 일찍일어나 애 유치원갈때 좀 씻기고 먹이고 엄니 상차릴때 같이 도와서 하고 그래라 그걸 아버지가 큰소리로 뭐라 해나봐요 근데 당연히 부모님 영어 잘 못하시고 와이프 한국어 잘 못히니 오해해서 듣고 잘못 이해했나봐요 저랑 통화 했는데 울고불고 난리났어요 에효 아부지 말로는 큰소리 낸후 자기 부모님이랑 형제들이랑 통화한후 필리핀간다 저랑 통화하겠다 계속 그말만 했다고 하더군요 그후 비행기표 귾고 일주일후 필리핀들어왔었죠 지금 일부러 핸드폰 안 만들어 줬어요 폰을 달고사니깐요 심심하다 그러네요 예전처럼~ 부모님들 직접 와이프한테 이야기 잘 안하십니다 저한테 이야기하죠 그럼 제가 통역해서 정확한 의미전달과 왜 그런지등을 설명해 줍니다 대화하는데는 도가 텄거든요 처음 와이프 만났을때 영어 잘못해서 지금 5분 설명하고 싸울꺼 그땐 한두시간 전자사전 펴놓고 이야기 하고 싸웠었거든요~ 제가 본거 느낀거 경험해본결과 본인이 마음을 잡지 않는한 남편분이나 부모님 그 누구도 근본적인 문제를 해결할순 없는거 같아요~ 남편분 회사가시면 아마 방 밖으로노 잘 안나오려할겁니다 부모님 속은 벌써 새카맣게 탔을걸요 말을 안하셔서 그렇지 어떻게 할수 없을테니깐요 저희 아버지 폐암말기 입니다 몇달 못사십니다 아버지 아푸셔서 짜증계속 부리시고 어머니 새벽에 아버지 찜질팩 물갈랴 약드릴랴 몸 주물러드리랴 항상 피곤해하셔서 저한떼 짜증 부리십니다그래도 와이프한테 짜증 거의 안냅니다 그래도 와이프 임신7개월 되가는데 설겆이며 거실방 청소며 상차리는데 같이 도우고 병원갈때 같이갑니다(아버지 병원 서울 하나통합병원, 수원 아주대병원) 일주일에3~4일 같이 다닙니다 그렇다고 부모님 두고 필리핀에 들어가시려구요 와이프 때문에? 아님 부모님 때문에 계속 한국에 계시면 와이프분 스트레스 계속 받다가 한개가 올겁니다 아직와이프분이 한국에서 살 준비가 안된거 같습니다 가족 여행을 다니세요 주말마다 가까운데로(가족모두) 퇴근후 집에 계시지 마시고 가끔 심야영화나 노래방1시간 가세요 두분이서만~ 사시는곳 찾아보면 다문화가정 무료프로그램 있어요 일주일에 3번정도 요리,피아노,한글교실,춤,등등 배우는곳 그곳도 보내시고 대화를 많이하세요 동네 산책도하고 단시간 단기간 내에 뭔가를 바꾸시기 힘듭니다~ 성도다르고 문화,습관,전통,언어,식새활등 모두 다르게 20년이상 다른곳 에서 다르게 살아왔습니다 단기간내에 이해해 주기를 받아 드려주기를 바라지 마세요~천천히 하나씩 고치거나 이해시켜주세요 3년동안 물질적으로 도와주신거 잘하신게 결코 아닙니다 전 6넌넘게 단 한번도 크게 도와주지 않았습니다 첨엔 집값, 전기,수도,생활비등 힘들다 좀 보태달라 등등 했죠 저도 해줬죠 한 6개월쯤 지나니 한도 끝도 없더군요~ 그때부터 난 너를 돈주고 산게 이니다 난 스폰서가 아니다 너를 우한거면 아깝지도 능력이되는 한도에서 해주겠다 하지만 니네집 사람들 도와주면 그게 당연시되고 그거에 길들여져 일도안하고 힘들면 없으면 갖고싶으면 필요하면 그때마다 너에게 스트레스 줄꺼라고 남편한테 이야기하라고~~그래서 왜 안도와주는 설멍을 하고 일부러 돈도 빌렸죠 딱 일주일 쓴다고 저한테 빌려가면 기한을 정확히 물어보죠 단하루도 안봐준다 그러면서 항상 제날짜 안지키죠~또 늦으면 절대 1페소도 안빌려준다고 그런식으로~미리 이야기해라 내가 말하기전에 왜 못갚는지 다음 상환기간날짜와 함께 이렇게 바꾸어 갔습니다 6년넘게ㅠㅠ 중간에 모든걸 포기하고 한국갈까도 수십차례 생각해 봤었고 한국에 살려고 다 정리하고 왔다가 필에 다시 들어간적도 있었고 결론은 조금씩 천천히 바뀌야 한다는걸 알앟죠 지금도 진행중이구요~^^ 애가 걸리시죠~ 저도그생각 수십번 했었습니다~^^ 애가 지금 필에 못들어간다 한국 민번 나와서 여기저기 등록하고 유치원도 보내야한다 우선 먼저 필에 가있어라 부모님병환땜에 어쩔수없이 난 못 간다고 이야기 했었죠 제 글 읽어보시면 대충 어떻게 기닥을 잡아야할지 아시리라 사료 됩니다 힘내세요~^^3년 사셨죠 이제 시작입니다 앞으로 더 많은 일들이 기다리고 있습니다 힘내세요 ~영어,다가로그 공부도 더하세요~^^

제가 보기에는 여자 입장도 이해 되고 남자입장도 이해가 됩니다. 요즘 TV에서도 이런 프로가 많이 있지요 ,. 어떻게 하면 된다 이런 답이 없겠지요. 잘 해쳐 나가시길 바랍뿐입니다.

참 힘드시겠습니다. 입장 바꿔서 생각해 보심이 어떨런지요.. 님 하나 달랑 의지하고 한국에 왔습니다. 어머니가 영어를 잘 하시지 못한다면 하루종일 말도 안 통하고 몸도 불편하신 분과 있다는 것이 얼마나 불편 할지도 생각해 보셔야 할듯 합니다. 아주 가까운 곳에 방 한칸이라도 얻으셔요.. 분가라기 보다는 따로 떨어져서 아내가 한국말 배우기까지(1년여), 또 친구들 생기기까지만 따로 떨어져 사심이 제 생각엔 현재에서는 가장 현명한 방법인듯 합니다.. 그리고 님이 왔다 갔다 하시면서 위에 분 말씀처럼 다문화 센터에 시간내어 방문해 보셔요.. 함께 가셔야 합니다. 평일에.. 그리고 복지관이 동네마다 있습니다. 그곳에도 프로그램들이 많이 있습니다. 참여 시킬 수 있는 것들은 다 참여 시키십시요.. 말과 친구를 동시에 해결할 수 있습니다. 의외로 남편이 그 정도 관심을 가져주기에 그곳에는 좋은 친구가 많습니다. 그 두군데서는 친절하게 많은 것을 가르쳐 줄껍니다. 필리피나는 한국 적응기가 필요합니다. 한국에서 좋은 것들부터 접하게 되고, 기분 좋게 해 준다면 힘든 일도 잘 견뎌냅니다. 제 와이프도 이제 2년 다되어 갑니다. 많은 신경을 써줬고 배려했습니다. 저도 어머니랑 살고 있습니다. 셋은 사이가 너무 좋습니다. 이제 넷이 되겠지요.. 노력하신다고 하셨는데.. 어찌 하셨는지 모르지만 아내가 그리 반응한다면 좀 다른 방향으로의 노력이 필요하지 않을까 싶습니다. 편안히 느끼도록 또 즐겁도록 배려하는 노력이 필요하겠죠. 과연 내가 무슨 노력을 했는지 와이프의 입장에서 한번 생각해 보시는 현명함이 필요합니다. 그리고 즉시 행동하시길 바랍니다. 아내분도 참을 만큼 참은 상태일 수도 있답니다. 반드시 행복해 지실수 있습니다. 전 김포에 살고 있습니다. 도움이 필요하시면 언제라도 연락 주십시요. 님의 아내와 제 아내가 전화 통하라도 하다보면 더 좋은 방법이 생길 수 있지 않을까요? 전 김포시 다문화 가족 자조회 회장을 맡고 있습니다. 시간 봉사해 드리겠습니다. 지금 제 아내는 필 음식보다 한국음식이 더 좋고, 필은 가끔 들리지 들어가 살고 싶은 생각 없답니다. 어떤 아내들은 돈 벌게 해 줬더니 필에 들어갈 생각을 안한다는 분도 계시구요.. 여러 경우입니다. 뭔가 흥미를 가지고 집중할 수 있는 어떤것이 필요합니다. 많을 수록 좋겠지요.. 부모님과 아내가 서로가 나쁘지 않더라도 같이 있는 것만으로도 서로 스트레스 일수도 있습니다.

일단 부인과 되도록 약속을 하지마세요 약속때문에 싸우는일이 많아집니다. 최대한 시간을 끄세요..이 문제가 적응문제인지 인간성 문제인지 아니면 둘다인지 좀더 시간을 가지세요 본인의 스트레스를 줄이세요 본인이 너무 심각해지면 잘못된 방법인지 알면서 체념하듯이 선택할 수가 있습니다. 한 달이 두 달되고 1년되고 3년 됩니다. 이건 정답이 없어요 이런 가족관계 인간관계에서는.. 필리핀부인과 잘사는 분들은 친구사귀고 교육관다니라고 권하는데..좋은얘기이지만 조심하세요 그사람들 도움으로 언제 남편모르게 도망갈지 몰라요 부인모르게 여권 외국인등록증관리 잘하시고... 부인이 좋아하고 하고싶어하는 한가지를 골라서 그쪽으로 전념하게 하는 방법등으로 또는 한국에 있음으로써 부인이 큰 혜택을보는(한국을 떠나면 잃어버리는)것을 찾아서 집중시키세요 이런일은 결론을 내려고 하지 마시고 최대한 시간을 끄는게 답입니다.

낯선 환경에서 외롭고 힘든건 물론 딱한 사정이죠... 근데 누군 낯선환경에서 고생한건 고생이 아닙니까? 글쓴이님은 타지에서 아내의 부모님한테 잘해줬는데, 겨우 한달째 그것도 잊고 본인 힘들다고 방안에서 나오지도 않고 대화시도조차 안하는건 글쓴이님의 아내 의지력에도 문제가 있는거죠. 무조건 외국에서 와서 이것저것 힘들겠다 남편분께서 이해해라 잘해줘라 판단하는건 아니죠. 필리핀여자라고 다 착하고 순진합니까? 뭐 무슨 일일드라마 캐릭터 보시듯이 얘기들 하시네요-_- 두분이서 일단 대화를 많이 하셔야 한다고 생각합니다. 아내분께서 회피하려고 하시면 가까운 외지에 같이 나가 바람쐬면서라도 대화를 하는 방법도 한가지 좋은 방법이라 생각됩니다

제 친구랑 비슷하네요 한국서 많이 힘들고 외로워하고 그랬는데 시간이 지나고 필리핀 교회에 나가고 친구들도 생기고 아주 좋아지더라구요 이젠 언제 그랬냐는듯이 출근도 하며 좋은 시간 보내면서 2년에 한번씩 필리핀으로 여행다녀오더라구요 자기가 벌어서 조금이지만 돈도 보내드리고 한편으로 부럽더라구요 아이들도 영어는 엄머가 가르치고 한국말은 다같이 배우고 보기 좋습니다 걱정마시고 시간을 좀 더 두시고 지내시길 바라네요

부모를 버리든 필리핀아내를 버린든 하셔야죠! 필리핀에가서 처가에 돈갖다바치는 사위가 되든! 지금까지 키워주신 부모님한테 효도를 하든! 정하세요!

힘드시겠네요 , 일부분은 본인도 경험한 부분도 있구요, 한3년 필아내 아들과[10살] 본인사이의 아이2명 이렇게 살다, 작년7우러부터 한국의 큰딸 공부 관계로 1년..필에 사업하며 4년 라고 4개월 살아가고 있습니다.. 업무상 필-한국을 자주 와갔는데 막내 출산 이유로 아내도 힘들어 하고 , 4살 아들도 아빠가 한국,출장.. 어딜가곤 하는게 혼란스러워 하더라구요.. 사업의 문제 때문에 아내와도 다툼이 잦고, 아이들의 혼란스러움...합쳐지니? 본인도 6개월 이상을 ...다툼의 다툼...필와이프 성격이 뭐 하면 애들데리고 회피해버리고 생각하더라구요...맞싸움이 아니라 ..이게 더 사람 미치게 하더라구요... 하지만 생각을 해보게 만드는 시간은 주어지고 반복의 반복... 결론은 자기자신의 일과 건강이더라구요... 가정은 남자가 바로서면 다 자리가 잡히더군요.. 술도 끓고 좀 힘들더라도 사업과 일하고 집에 오면 힘들더라도 .. 집안 창소,빨래 가끔은 요리도 하며 리드해 나가야 하더라구요.. 가까운 곳이라도 가족과 보내는 시간도 계획하구요...필사람들 노래부르는 것도 좋아하니 노래방도...넉넉치 못하면 그한도에서 할수있는 방법을 만들어야 되더라구요.. 필에서의 예전을 생각해보면 이또한 지나가리라....마음이....

일단 철없는 아내라고 봐야 할거 같네요. 그리고나서 대책을 강구해봐야지요. 일단 님의 아내가 보이는 행동은 보통의 철없는 피나이 아내들의 그것과 완벽히 일치합니다. 다른사람을 이해하고 배려하기보다는 자신의 편안함이 먼저인것이죠. 님의 부모님을 시부모란 개념보다는 그냥 , 나와는 별상관없는 다른 늙은 사람이라고 인식하고 있기때문에 글속의 그런 행동들이 나오는것입니다. 그러므로 이건 단시간내에 해결될수 없는 문제지요. 차츰 차츰 서로 안면이 익고 , 말이 어느정도 통해야 해결될겁니다. 물론 그 이전에 기적이 일어나 님의 아내가 갑자기 철이든다면 , 낯설든 말이 안통하든 모든 문제는 일거에 해결이 될수도 ^^ 행운을 바랍니다!!

시간이 약이다.... 이말이 절실할듯 싶내요.... 처음엔 낯선 땅이 두렵겠지만... 지내다 보면 익숙해 지고... 익숙해 진후 다시 필리핀에서 생활해 보셔요... 한국 가자고 날리날검니다... 제 후배 와이프도 한국에서 한 2년 살다 비지니스 때문에 필에 한일년 정도 정착했었는데..... 한국가고 싶다 싶다 노래를 부르더니... 애들 대리고 다들 한국 들어가더군요....

여러분의 조언들 깊이 잘 보았습니다. 일단 제가 참고 다독거려야하겠지만 희생이라는것..한 집안에 어머니만 희생만 한다면..남편이랑 자식은 제멋대로 산다면 어머니의 인생은 참으로 힘들겁니다.물론 그 힘든 삶조차도 어머니의 운명이자 사랑의 한 표현일수 있지만 지금의 아내의 행동은 너무나 이기적으로밖에 안보여졌습니다. 자기밖에 모르고..자기에게 조금만 안 좋은 이야기를 하면 말도 안하고 어두운 표정으로 방에 틀어박혀서 나오지도않고..그렇다고 성격도 활발한것도 아니고..일단 부모님 집 주위에 분가를 해서 다시 한번 시작해봐야겠습니다. 좋아질수있다는 희망을 갖져봅니다만...또 고민이 있을시 글을 올릴테니 많은 조언 부탁드립니다.

흠 이건 필와이프분이 확실히 잘못 되것같은데 오히려 필와이프분을 옹호 하시는분들이 좀 계시네요..... 저 같았으면 뒤도 안보고 그냥 보내버립니다 어차피 열심히 설명해주고 잘해줘봐야 그때뿐이고 또 며칠지나면 똑같습니다 따로 분가해 산들 크게 바뀌는거 없을껍니다 오히려 더 골치 아파지는 일이 더 많아질겁니다 그냥 자식 둘을 대리고 산다 생각하고 혈압 오르는거 참아가며 평생 같이 사시던가 아니면 글쓰신분이나 자식분 그리고 어머니를 생각 하신다면 그냥 아내분 보내시는게 답일것같습니다 단 보내실려면 아내분만 보내세요 자제분과 같이 보낸다면 다시는 안볼 각오 하셔야할껍니다 아마 몇년만 지나면 자제분도 필리피노 다 되있을껍니다 돈보내주면 아빠고 안보내주면 그냥 구두쇠 남 입니다 꼭 그렇치 않더라도 돈안보내주면 자식 눈치밥 엄청 먹이겠죠 안봐도 어떨게 키울지는 뻔하구요 속 썩지 마시고 그냥 예기 해서 아내분만 보내시고 연락처 모든걸 싹 바꾸세요 아예 인연 끈어버리시고 더좋은 한국분 만나시기 바랍니다. 꼭 한국사람이 아니더라도 필 말고 좋은곳 많습니다. 그냥 끝까지 데리고 사신다면 아마 스트레스 때문에 오래 못사실것같네요

저도 국제결혼 한 사람인데요(우즈벡) 제 와이프가 새삼 고맙네요 제 엄마가 우리 결혼을 심하게 반대하고 첫째아이 6개월일때 임신 알고나서 낙태까지 강요했고 집에 같이 한번 찾아 뵈었더니 쫓아 냈거든요 그렇게 몇년간 이혼 강요하고 첫째 호적에 올리는것도 난리치며 심하게 괴롭힌 우리 엄마인데 와이프는 시엄마 모시고 잘 살아보자 하네요 아직도 저희 엄마는 와이프를 별로 안좋아해서 밥먹는데 밧맛떨어지게 화내고 난리칠때도 있는데 와이프는 존중 하네요 그래도 님의 와이프가 필리핀에서는 안그랬다면.. 상황상, 환경이 바뀌고 스트레스도 좀 받고 그래서 그런게 아닐까 싶네요

정말 필핀 여자랑 결혼할려면 신중해야겟네 집안 문제부터.....하나하나 다

제가 생각했을때는 문화차이 인것 같아요 .... 그리고 아내분께서 고향 즉 향수병 때문에 고향에 가고싶어 하는것처럼 보입니다.... 님께서 3년을 보살펴 주셨지만 이점은 아내분도 알고 계실거에요 하지만 한국 이라는 나라가 낮설기만 하고 상상했던 일상들이 아니기에 다시 고향인 필리핀으로 가고 싶어하시는것 같습니다... 필리핀에서 같이 오순도순 사실때는 아내분이 분명히 님을 많이 생각해주고 아껴주셨으리라 생각 됩니다... 하지만 사람이 한번 향수병이 생기면 수단방법을 가리지 않고 자기 고국에 가고 싶어하는것 같습니다.... 향수병도 일종의 병이니까요 ㅡㅡ" 어머님을 모시고 필리핀으로 다같이 가시는건 어떠신지요... 제가 볼때는 그방법이 제일 좋은것 같습니다... 누군가 말하길 남자는 여자에게 자신이 처한 상황 자신의 배려등을 여자가 알아주기를 원하고 하지만 여자는 남자를 이해 못하고 본인만 아는 사람이 여자라고 말하더군요.... 여자는 원래 성격 자체가 그렇다네요 이해 받기만 원하고 존중해주기만 원하고 사랑받기만 원하고 공주같이 대접 받기만 원하고 이런 심리가 모든 여자의 심리 라네요.... 님께서 속상 하시겠지만 아내분 에게 더많이 양보 하셔야 행복한 가정 으로 계속 지내실수 있으리라 생각 됩니다...

...

당장 보내세요... 끌려다니지 마세요... 어머니 먼저 직접 돌보세요.

저도 요즈음 갈등 입니다...이미 벌어진 일...

개인적 의견을 드립니다. 우선 아내분에 입장을 살펴 봅시다. 전처에 딸이 있고, 환우중인 부모님이 계신다는 건 아내 입장에서는 굉장한 스트레스 일 것입니다. 자존심도 매우 상하지 않겠습니다. 필에서 이런저런 사정을 말로 듣는 것과 직접 눈으로 보고, 몸으로 부딪쳐야 하는 실정아니겟습니까? 게다가 아내분이 자존심이 강한 사람이라면 더 하겠지요. 0. 2008년도 내가 필에 갔을 때 교민분에 건의사항은? 1. 필리핀을 비롯한 인접국에서 시집 온 외국여성들이 국제 전화로 본국에 부모.형제들에게 한국 생활에 대한 본인들에 고충을 알린 것이 화근이 되어, 필을 비롯한 주변국에서 한국을 ["인신매 매국"]으로 지정할 움직임이 있다는 말을 합디다. 이 정서적인 부분을 해결 못하면 특히 필 교민들에 안전이 위태롭다고 까지 합디다. 한국에서 좋지 않은 사건사고가 방송되면 즉각 필 사람들이 교민들에게 대하는 태도가 달라진다고 하였습니다. 2. 한국인이 국제결혼시[ 약간에 돈을 준 행위 등]를 현지인들이 잘못 이해하여, 현지인들이 매우 불쾌하게 생각하며, 한국에는 딸을 시집보내지 말자는 소리가 높아지고 있다. 큰일이다. 0. 답변사항[조치사항] 1. 한국 정부 또는 기업에서 필에 투자를 많이 하여야 한다.[언론에 보도를 지속하도록 하자] 화력발전소 건설, 기간산업 등 2. 6.25동란에 필리핀은 참전국이다. 필리핀은 한국이 어려울 때 도와 준 혈맹국임을 강조하자. 3. 한국은 전 세계에서 가장 가난한 나라에서 빨리 발전을 하다 보니, 빨리빨리 문화가 팽배하고 처가집을 내집보다 더 중시하 는 경향이 있다. 외국에서 시집온 여성들은 지금 한국에 시어머니로 부터 가정교육을 받아, 온 집안 살림[고방 키] 살이를 도맡아 처리할 주인공이다.[처가집에 약간에 돈을 주는 것은 한국에 오랜 전통이다] 4. 한국은 우먼파워가 대단하다.[특히 자식이 자랄수록 파워가 쎄진다] 외국에서 시집 온 여성도 예외가 아니다. 한국에 미래 를 책임질 사람들이다.[정치인도 곧 선출 될 것이다] 5. 다문화 가정에 아이들이 한국말이 늦은 것은 흉이 아니다.[대신에 영어, 따갈로어 등]은 한국출신 아이보다 더 빨리 배우고 더 잘한다.[아이가 자라면서 더 많은 것을 배울 수 있다. 특히 다문화가정 아이는 최소 2개국에서 살 수 있다.[한국과 어머 니에 나라 등] 6. 파주시에 있는 필리핀 군인 위령탑을 방문하고, 필리핀 국기에 대하여 가족들이 공부하는 시간을 갖자.[한국 국기와 필리핀 국기에 동질성을 강조하자. 평화, 애국심, 자유, 정열 같은 내용 등으로 외국여성들에 자존심을 세워주자. 7. 한국인이나, 외국에서 한국으로 시집 온 사람[여성]은 똑 같은 한국 사람이다. 선거권, 주민센타 이용, 119 신고 등으로 한국 사회를 이끌어 갈 주인공임을 강조하자. 특히 애를 낳은 여성은 한국에서는 애국자다. 등 8. 필리핀 등 딸을 한국으로 시집을 보낸 친정 부모님은 딸에 장래를 위해, 한국으로 시집보낸 딸은 필리핀 사람이 아니고, 법 적으로 한국사람이다. 어느 국가나, 가정에서도 조금씩에 애로사항은 있게 마련이다. 시집 간 딸이 국제 전화로 애로사항을 토로하면 그냥 스마일,스마일 하는 것이 향후에는 딸에게 도움이 된다. 엄연히 한국 사회에 주인공이 될 테니까. 참고 견디는 게 좋다는 말을 해 주도록 교민들이 설득하자. 9. 이상과 같은 내용으로 홍보하자. 저는 이런 답변을 하고, 필 방송으로도 방영이 된 것으로 압니다. 어줍잔은 글이지만 참고가 되어, 원만한 가정을 꾸리시기를 기원합니다. 필에서 시집 온 여성은 어자피 한국 사람입니다. 미래 이사회에 주인공 입니다.

해답을 드립니다. 지금 문화 센터 등등 뻘짓 하지 말고 일단 필리핀으로 보내세요. 그리고 필리핀에 가자마자 나이트 다니고 다른 남자 만나면 이혼 하시고, 나중에 찔찔 짜면서 보고싶다느니 한번만 기회 더 달라고 하면 그때 다시 데리고 와서 문화센터를 보내던지 하세요.

고생 참 많으시네요...제 경우중 하나를 비유 하자면....사실 비교할 만큼 비슷한 예는 아니지만... 전 아직 미혼이고 현지인 여친이 있습니다 결혼을 생각은 하고 있지만 벌써 4년째 연애만 하고 있고요....그러다 보니 많은 일들을 겪게되더라고요 아주 쉬운 예로 가끔 여친이 가까운 친구들 모임에 갈때 제가 동반 하는 경우가 있는데 보통 어느 정도 시간이 지나다 보면 따갈로그로 자기들 끼리만 대화를 합니다 저도 십년 넘게 살면서 간단한 말 정도는 다 알아 듣는 데도 불고 자기들 사는 이야기들 수다 보따리 풀기 시작하면 끝도 없어요 그래도 전 그냥 참아야죠 나이도 제가 위고 이해해 줘야 한다고 생각 합니다 한참 떠들다 제가 멀뚱이 있으면 미안하다고 한마디는 해줍니다 그러곤 다시 수다에 집중하고.....ㅎㅎ 그런데 반대로 제가 친구들 모이는데 가자고 하면 첨 부터 내가 따라가 봐야 자기들 끼리 한국말로 떠들면 왕따되고 심심하다고 같이가기를 꺼려 합니다 전 한번도 싫다고 한적이 없는데 심지어 커플 동반이나 꼭 같이 가야하는 이유가 있는 경우 조차도 싫다고 거부하다 한참 사정을 해야만 말을 듣더군요 처음엔 이런 부분에 대해 참 서운하고 이기적이라는 생각을 많이 했습니다 그런데 시간이 지나면서 생각이 드는게 이기적인 것이 아니라 서로간의 생각이 다른것이고 가치관이나 입장이 다른 것이 아닌가 하는 생각이 들더군요 상대적으로 여친의 한국어 실력보다 저의 따갈로그 실력이 더 낳은 편입니다 그리고 여친은 제 친구들과 그리 많이 친한편은 아닙니다 그런데 저는 배려 한다는 생각에 여친의 주변 사람들을 만나면 일부러 농담도 하고 친한척 해서 어느 정도 친분이 있거든요 그러다 보면 그 친구는 제 입장과 자기 입장을 같은 선상에서 놓고 보지 않을 수도 있다는 생각이 들더라고요....님의 경우는 저의 예와 비교하기 어려울 만큼 심각하고 어려운 상황이긴 한데 그렇다고 하더라도 그 문제를 보고 판단하는 입장은 분명 님과 부인되시는 분이 좀 다른 부분이 있지 않나 생각이 듭니다 제 여친도 이 나라 사람들 중에도 보기 드물게 착하고 또 한국 문화를 많이 이해하는 편입니다 윗 글에 보면 3년 필핀에서 살때의 모습과 많이 달라졌다는 것은 아무래도 속았다는 생각보다는 관점의 차이를 찾아서 해결해 보는게 좋지 않을까 생각 합니다 만일 부부가 헤어지게 되면 아이들은 또 무슨 죄 입니까 지병에 고생하시는 노부모님들 때문에 걱정이 많으 시겠지만 언어도 문화도 완전히 다른 입장을 볼 때 부모님들과 부인 사이의 문제는 어느 한쪽편을 들어서는 안되지 않을까 싶습니다 저도 여기서 부모님들을 모시고 사는 입장인데 다행이 큰 지병은 아직 없으시지만.... 그래도 결혼을 결정 할 때 부모님 입장과 지금 여친의 입장에 대해 상상을 많이 해보곤 합니다 두 분도 이나라에서 14년을 사셨고 그래서 알만큼 다 아시지만 그것만으로 다 해결 되지 않을거라는게 제 판단 입니다 그래도 해결해야할 풀어가야할 부분이 많겠지요 그게 제 몫이라 생각하고 있습니다 그리고 바로 님의 몫이 되겠지요 님의 가족안에서는 요.... 주제 넘은 말들이긴 했지만 조금이나마 도움이 되셨으면 좋겠습니다 힘내세요~~~

AYNAKO!!! 아니 3 년동안 필 처가있으시면서 아내와 어떤 합의를 이루고 한국에 같이 오셨길래 (혹시 두분 사이 케뮤니케이션에 문제??) 이런 일이 벌어지나요? 깊이 있는 대화가 안되나요? 3년 이란 시간이 결코 짧은 시간이 아닌데. 저로선 이해불가-이해난감 입니다. 부디 아옹다옹 잘들 사시기 바라고요.

첫번째로 문제가 되엇던것은 필리핀에서 살았다는게 실수였다는게 문제입니다 . 결혼을 하면 무조건 한국에서 먼저 살았어야 하는것입니다 . 제 동생도 필여와 결혼해서 바로 한국에서 아들 딸 낳고 잘살고 잇는데 필리핀으로 가라고 할까바 걱정을 하고있습니다 님에 아네는 그동안 너무나 필에서 편하게 살아왔다는게 증명이 됩니다. 아네마음을 돌리기는 무척이나 힘들것으로 보여집니다 아이는 절대로 줄수없다고 하시고 한국법으로는 아이는 못준다고 하세요 아니면 독하게 마음먹고 결단을 내리시던지하세요 어떤 결단을 내리라고는 뭐라고 할수는 없지만요 필리핀 사람들에 습성이 나타나는것이지요 과거에 잘해준것 절대로 생각하지 않는다는거 이곳에서 살면서 느끼셨을텐데요 ? 믿을수없는 필리핀 사람들입니다 심지어 돈안보내주니까 친정어머님이 필리핀으로 돌아오라고 하는 친정어머님도 있더군요 이해못할 국민이지요 아무튼 잘 정리가 되엇으면합니다 . 힘내세요 ~